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父母都希望自己的孩子乖巧听话，常
常会拿“听不听话”来评价自己的孩
子。对孩子说得最多的话就是：
“玩具玩过后要收起来，你怎么还是
这么不听话，到处扔。”
“小朋友来玩，你的玩具怎么不拿出
来分享，跟你说了多少次了，这么不
听话。”
“路上遇见熟人要打招呼，你还需要
我说几次，才会听话。”
“你看某某多听话，放学回来都会先
做作业再玩，只有你最不听话了，老
是玩。”
……
?其实孩子远比我们想象的要“听话”，
只是父母没有发现。
给四岁的桓桓讲汽车绘本，“这是赛
车””这是小汽车““这是大卡车””这是翻
斗车“······
我指着一辆辆的车想让桓桓跟我一起
念，我期待着他的复述，没想到他还
是没啥反应。
可能他没什么兴趣念，只是聚精会神
地看着各种汽车，完全沉浸在自己的
思路里，让我稍稍有点“失望”。
但出乎意料的是，一段时间后，桓桓
随手翻开那绘本，看到赛车的图片轻
轻的在念叨“赛车”。
我当时愣了一下，虽然他只说了一
遍，且声音不大，但我确定自己没有
听错，他准确说出了赛车这两个字。
原来孩子听进去的，只是当时没有回
应我。所谓的“不听话”是对孩子的一
种误解。
这种误解会促使我们用很多方法去不
恰当地“唤醒”孩子，比如喋喋不休，
提高我们的音调，甚至动手来威胁孩
子。
父母经常会苦口婆心地教育孩子一些
行为习惯，比如吃饭前要洗手、刷牙
要认真、吃零食要节制、玩过的玩具
要收好……
大多数时候孩子都是执拗的、不顺从
的，此时的父母肯定会觉得孩子不听
话，会很生气地凶孩子去洗手，有时
甚至会拽着孩子去洗手。
有一次当桓桓看到别的小孩饭前没洗
手时，他却一本正经地上前“教
育”：“你要洗手哦，不然手上有细
菌，吃进去会肚子痛哦……”原来他把
我说过的话一句不落地“教育”别的小
孩。
有时我忘了提醒他饭前洗手，他自己
吃着吃着记起来，就会蹦蹦蹦地跑去
洗手，洗完还不忘跟我说一声他已经
洗过手了，可以放心地吃饭了。
?许多孩子从小就被父母贴上“听话”或
者“不听话”的标签，其实孩子对于父
母的话，是听进去了的。
孩子把话听进去了，为什么他们还是
经常“犯错误”呢？为什么还是违背我
们的意愿呢？
越是小的孩子，越是需要向父母认
同。这种认同正是基于信任：我相信
爸爸妈妈所做的一切都是对的，都是
为我好的。
我每当看到孩子的玩具倾巢而出、散
落一地时，我总是在孩子面前一边收
拾玩具一边抱怨，并告诉他各种玩具
分类摆放的位置。
但孩子却愣在一旁似乎根本没听到我
说的话，在下一次玩玩具时照样“执
迷不悟”，感觉他一点都没有因我的
抱怨和指令而有所反省。
可是，当别家孩子到我们家玩时，他
却极力阻止对方把玩具整箱往地上
倒，还指令对方收拾和分类，对方要
么不听他劝告，要么扫兴地离去。
原来孩子在我向他发出抱怨和指令
时，他的内心有多扫兴，所以只是愣
在一旁当作没听到。
从某种意义上说，孩子并没有违背父
母的意愿，只是用“犯错误”的方式来
表达对父母的认同。
作为父母有没有觉察到，我们向孩子
提出一些要求，当孩子不顺从时，我
们就会有愤怒，其实我们小时候也在
同样问题上倔强过，同样让我们的父
母愤怒过。
孩子到了成长爆发期，他的生理和心
理进入了快速成长的阶段，这是孩子
在跟父母说：我已经长大了，我要做
我自己。
?孩子用“犯错误”来捍卫自己的成长，
对父母提出的要求故意逆反，提醒父
母我要自己做主。
不要低估了孩子的“听话”能力，表面
上他们变着法子和父母作对，实际
上，他们都在以父母爱他们的方式爱
着他们的父母。
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