白癜风怎么看好 http://m.39.net/pf/a_4784941.html我们为什么聊天？
两个认识的人，在电梯/门口/一张桌子前如果互相不说话，常常会产生尴尬的情绪。“今天好冷哦”“雨蛮大的”“快过年了呢”……这些复述显而易见事实的句子都没啥实际意义，基本上相当于倭黑猩猩互相理毛，维系一些弱关系的存在。事实就是这样，人对语言的依赖常常到了忘记语言只是一种传递信息的工具。绞尽脑汁想要谈什么话题，但忘了究竟为什么要这么做。
对话通常有两种目的模式，一种以效率为导向，用语言来交换信息，目的是要尽快完成某件事。开会、面试、推销，都是这样，一旦双方都目的明确，那么怎么用最少的时间来完成对话就成为核心。简短、直白、明确，不需要冗余信息，就是一次好的对话。
另一种是以建立关系为导向，用语言来唤起对方的某种情绪。约会、闲聊、聚餐，多是这种。人们东拉西扯只是为了能“把自己的信息写入对方的数据库，把对方的信息写入自己的数据库”从而建立关联。本质上和一些动物会在对方身上留下自己的气味没太大差别。
如果双方处在不同的对话模式里，对话就十分容易夭折，还会让双方都很不愉快。比如过年回家，长辈对你嘘寒问暖，想跟天南地北你好好叙旧，你则希望快点完成“寒暄”任务，用防御和应敌的姿态“嗯、对、是”。比如女朋友被上司责备，向你倾诉，是在求安慰，你却提出“被骂是因为你的时间管理没做好，提高一下自控力下次就不会被骂了，先下个todolist。”又比如一个创业者和投资人对话，投资人希望对方能在十分钟内说清所有要点，创业者极尽想先通过情感对话建立良好关系的举动，就十分容易变成“社交性的表演”。
但不论是哪种模式，一段对话能展开，就意味着你们彼此都想要从对方身上得到某种反馈。能引导对方给你预期的反馈，就是会聊天。
通常而言，人们对对话的预期主要有三种：确保对方收到我发出的信息了并且会按照这个信息去行动、确保对方并不讨厌我、确保对方无法拒绝我。第一种经常出现在工作和命令语境里，比如“今天下午18：00前稿子发给我”、“别玩游戏了，快来吃饭”。（这种以效率为主的谈话这里不做谈论。）
第二种是最常见的聊天，“要找什么话题才能让气氛不那么尴尬”、“跟喜欢的女孩子要说什么做开场白”，旨在营造友善的谈话氛围，让对方觉得“跟你聊天很舒适”；
第三种类似法国人的“诱惑式”谈话，并不只是让对方在谈话里感到舒适，而是为对方塑造一种人为期待，形成一种“意犹未尽”的感觉，我们把它称为“有情趣的聊天”。
身处社会里的人，都需要通过他人的反馈来确认自己存在的价值。要让对方觉得跟你谈话很舒适，原则是让对方感受到“自己被重视”，也就是我们之前谈论过的，在对话中透露出“意识到对方的存在”。
以道歉和感谢为例，在“谢谢”和“对不起”后面加上对方的称呼，就能让一句话从礼仪性的情感表达变成对对方的认可。例如，“谢谢”，就没有“谢谢妈妈”、“谢谢老爸”、“谢谢胖虎”来得更有温度。而在感谢之后增加感谢的理由和我的感受，就是在把谢意和歉意更加具体化，进一步强调“你”的存在。比如，动画导演今敏在遗书上谈到，疾病缠身的自己希望能再见父母一次，想当面对他们说，感谢你们生下我。次日父母从札幌赶来，看到病床上的儿子，母亲脱口而出：“对不起，我没有把你生成一个健康的孩子。”这种从源头上就抱以谢意和歉意的话，可以说是极致的“重视对方”。
而如果对方的话没得到回应，就有“存在感”被否定的感受，希望“秒回”、希望“很多字的回复”、希望“不群发，只单独发给我”，都是在希望自己的存在被反馈、被确认、被重视。
前提是对方希望得到你的反馈。人和人之间的关系是在平衡中推进，单方面冒进会破坏稳定，就像刚认识女孩就送重礼、两人还不太熟悉的情况下就表白，都会让对方觉得“你在索取高价值的报答”而感到压力。长期的健康关系总是在平等的关系下维持下去的，有情趣的聊天则会让天平两端都不断提高砝码，如同一场始终保持在前戏状态的性爱，双方都明白“高潮结束对话也就结束了”，因而始终让对话保持在满足的前置状态，让对话永远都处于“未完待续”。
关于如何让对话可以永远继续下去，我们整理了一些或许对你有帮助的建议：
1.如何构建聊天的基调
确保谈话的目的是建立关系，而不是处理事务
如果你们是在进行公共话题的讨论，那么“以客观为标准，建立因果、推理总结”就显得很有必要，言辞激烈的辩论场并不是都不能让双方产生深厚友谊。但这种说理式谈话需要双方有很强的知识背景和探讨意愿，如果一方没有足够的储备，就容易变成单方面的说教。
比较安全的做法是，把聊天的基调，从想要“探求真理/获得胜利”拉回到“
